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希望

好きな人が素敵な人でよかった。

好きな人がわたしのこと好きでいてくれて、わたしのこと大切にしてくれて、一生懸命考えてくれて、色んなことをすぐ忘れるどうしようもない私に、何回も何回も同じこと言ってくれる。

こんなに幸せな事はないと思う。

 

生まれてこなかったら会えなかったね。そうだよね。

 

好きな人に会えたから、好きな人と結ばれたから、生まれてきてよかった。

それだけで本当にもう十分だなあと思う。

 

こんな考え、ダメかもしれないけど、

あなたがいてくれるから、世界でいちばん幸せ。

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わたしは理想が高くてプライドも高くて、その癖空っぽで、暗くて、顔もスタイルも愛想も悪い、いいところがこれっぽっちもない自分が大嫌い、なんだけど、好いてくれてる人のために、自分のために、ちゃんと変わらなきゃなって思う。

自分の事好きになりたい。(って言うのも今は気持ち悪い。

 

わたしのこと好きだなんて本当に変わってる人だなと思う。けどあなたがいなかったら本当に生きてなかったと思う。

いつもありがとうだね、言わなきゃなー

夕暮れ

人と喋りたくない

人の顔を見たくない

 

ただストレスがたまっているだけ

 

ずっと足踏みしてたけど、もう足も上がらないよー

棒立ち

 

みんなすごい

わたし、なにもできない

これがどんだけ辛いかは、誰にも分からない

分かってもらってもどうしようもないけれどね

 

太陽が沈んでいく

心臓の裏

他人が全く信用できない。

確実で不変なものが欲しい。

そんなのないのは分かってる。ただひたすらそれが辛い。

 

もう真正面からぶつかりたい。だけど人間は嘘がつけるから、結局不安は消えない。

 

そう、いつも不安。

いやなことを想像してしまって、現実かもしれないし、本当に無理。

実際の言動を、たくさん深読みしてしまう。

 

毎日自分に大丈夫と言い聞かしてる。

口に出して、現実になってしまうのが本当に怖い。

本当にいやだ。もう考えたくもないのに。

 

この不安に終わりはあるのか。

はやく終わって欲しい。もう起きているのが辛い。

 

神様仏様ご先祖様お願いします。

わたしは2人で幸せになりたい。なによりも。

 

 

ここから別の話

自己愛性パーソナリティ障害 - Wikipedia

 

自己愛性人格障害ガイド 特徴、チェック、治療、原因

 

現実とのギャップについていけない。

私が奔放にコミュニケーションを取ると、たくさんの人に嫌われるから、いろいろ抑えてコミュニケーションをとる。だから疲れるし、長続きしないんだね

硬化

嫌な考えが抜けない

そして現実での出来事も、だんだんそういう風に見えてきて、顎から下が重たい。息がしづらい。

 

いやだ、それだけはいやだ、

お願いしますお願いします

 

私が知らないところで世界が出来てて、みんなその人のことが好きで、

 

こんなに窮屈な頭と心じゃ何もかも失ってしまいそうで怖い。

 

変わりたい

自分じゃなくなりたい

 

 

資格

私はフリーターしながら製作する、資格というか、そこまで全部を捨てて絵に行ってもいいのか。そこまで好きなのか。

好きになりたいとは心から思う。

けどそんなの努力じゃどうにもならないかなあー

 

 

粗茶

残金、きっと3万前後。収入のあて、無し。

やばいやばいやばいとうとうやばいぞ。

 

もう将来を迷う余地もないんじゃあないのか…?働かなければいけないのでは…?

 

お先真っ暗だ。

 

ほんとうにそろそろ落ち着かなきゃなとは思う。

祖父母を安心させなきゃ。

 

芸大受験したい!

お金貯めるぞ!

社会情勢怪しくていくのやめましたー

沖縄に残ってドラムの仕事するぞー

けどなんか後ろ髪、引かれる…

絵の勉強は若いうちにしかできないことだと思う。

けどバンドもあるし…

あばばばばば

 

みんな自分の人生を決められてていいなあ

つらい

 

ただいまであります

空港出た瞬間呼吸困難。

息が吸いにくい!湿気!!!

おそろしい沖縄。

 

風呂最高。清潔万歳。!

 

 

なにも変わってないといいな

はわーもっとドシンと構えたいぜ

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 むくり

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